Осознанное родительство
  • Регистрация

Зачем и как определить интересы мамы

Ни для кого не секрет, что после родов жизнь женщины кардинально меняется. Да что там говорить! Сама женщина меняется, она становится Мамой! Это чувствуется в ее взгляде, позах, жестах, действиях. Все и вся вокруг нее трепещет нежной любовью и готовностью ежесекундно заботиться о своем недавно родившемся малыше. Женщина постепенно привыкает к ритму постоянной отдачи, готовности прийти на помощь в любую минуту, удовлетворить потребности другого, маленького и беспомощного существа. Так или иначе очень часто случается, что мама забывает про себя и свои интересы, потому как чаще всего времени на них не остается...

Но время идет, ребенок растет, и иногда, постепенно появляются минутки для себя. То чашечку кофе выпить, то поболтать с подружкой по телефону. Эти приятные минуты, проведенные с собой. Но иногда, случается так, что даже с появившимся временем, мама не стремиться провести его с собой. Она кидается в вереницу бытовых дел, или продолжает делать что-то для ребенка. Только почему-то потом, спустя несколько лет, когда ребенок пойдет в школу или детский сад, или может быть даже совсем вырастет, то время, которое появится у мамы, она совсем не будет знать, куда потратить. Ребенок вырос, работа переделана... чем заполнять свободные минуты и часы?

Давайте попытаемся разобраться: почему так происходит? Что с этим делать? Каковы причины подобного поведения среди мам? И зачем в принципе нужно иметь, поддерживать и активно развивать свои интересы?

Почему мы забываем про себя?

Забываем про себя мы по многим причинам.

Первая из них - особенности нашего собственного детского опыта и моментов воспитания. Если заглянуть глубоко назад, в историю нашей страны, и вспомнить, как воспитывались и жили наши бабушки и мамы, можно найти много ценного. Что было в прошлом у нашей страны? Перестройка, война, советская власть. Человек не то, что не привык думать о себе! Более того, в какие-то периоды это было невозможно, и даже стыдно! Сначала обстоятельства в стране, перемены во власти создали такую тенденцию, при которой всем активно показывалось, что забота о себе, создание чего-то для себя - это стыд и позор! Период перестройки, раскулачивания, ссылок и всеобщего высмеивания какой-либо собственности закладывал в людях представление, что иметь что-то свое и для себя - недопустимо! И не важно чего это касалось.

Затем период войны, в которой одной единственной целью было - выжить. Естественно, даже мыслей о подобных вещах не было. Они были невозможны и недопустимы. Единственный вопрос, который стоял - вопрос жизни и смерти.

На всем этом постепенно формировался и жил период всеобщего коллективизма, прочно заложенного порядками советской власти. Когда есть только наше, общее, и мнение о том, что только это единственно правильно и верно.

Именно в этом выросли наши родители. Этого коснулись мы в детстве. на этом нас воспитывали. Поэтому вопросов о том, что может быть что-то свое в принципе не возникало. Да, безусловно, люди получали профессии и чем-то интересовались. Но только если это не шло в разрез с семейными традициями и принципами. Если же шло - от этого стоило отказаться, чтобы не разжигать скандал.

Если же мы вспомним образ матери, который был в те времена, и на примере которых мы выросли - это образ женщины, которая отдавала всю себя, отдавала последнее ради своих детей, как правило многих детей. Что при этом оставалось себе? Я думаю, что даже вопроса такого не было и об этом никто не задумывался. Так было не принято, об этом не говорили. Она делала это из большой великой любви матери к детям, потому что жизнь вынуждала жить именно так. Когда нужно было сжать волю в кулак, и просто жить.

Но сложилось так, что жизнь наша качественно и количественно поменялась. У нас поменялась система власти, улучшилось качество жизни, расширились преставления о самой жизни и месте в ней женщине. Женщине стало вполне нормальным стремиться к чему-то, стараться чего-то достичь, расширять свои представления и иметь свои интересы. Некоторые даже сначала строят карьеру, а затем рожают ребенка, встраивая его в свою динамичную жизнь.

Однако довольно большим остается процент женщин, воспитанных по старым традициям, в идеальных образах которых стоят собственные, воспитавшие их матери, которые не знали ни времени, ни потребностей для себя, когда ведущей ценностью было родить ребенка и отдать все самое лучшее ему, чтобы вырастить. Женщины неосознанно копируют этот образец, и продолжают следовать заложенным принципам.

Однако работают ли они? Ведь наша жизнь кардинально поменялась, на смену одного пришло другое, жизнь стала более наполненной.И если 50-70 лет назад принцип: "Все лучшее детям!" работал на 100% и помогал вырастить поколение благодарных и уважающих старшее поколение детей, то сейчас все в точности наоборот. Дети, рождающиеся и попадающие в современную жизнь, в которой уже есть все, не имеют потребности, чтобы им дали что-то нужное сверх их нужд. Они уже удовлетворяются достаточно быстро - смесями высокого качества (если мама не кормит грудью), пюре быстрого прикорма, огромным количеством игрушек, развлечений, средств дополнительного комфорта.

Так как вы думаете, будет чувствовать себя ребенок, попавший в мир, где все есть? Когда при этом ему пытаются дать еще больше, в ущерб потребностям мамы? Будет ли он это ценить и стремиться благодарить?

Нет, он будет требовать еще и еще больше, не зная, что где-то есть грань этим желаниям и возможностям отдать и дарить безвоздмездно.

Зачем нужно иметь свои интересы?

Давайте для начала разберемся, что же дают ребенку интересы и потребности мамы в здоровом их проявлении, когда мама стремиться их удовлетворить.

С психологической точки зрения заявление мамой в открытую о своих желаниях, потребностях, интересах, даже самых простых и базовых, показывает ребенку границы мамы. Показывает ее целостность. И дает тот опыт, который ребенок потом переносит в общение со сверстниками. Это опыт о том, что нормально иметь что-то свое, и за это никто не ругает. Опыт о том, что можно иметь свою игрушку и не хотеть ею делиться не потому что ты жадный, а потому что она очень дорога. Хотеть съесть яблоко самому, при этом отдав второе кому-то. Именно все это показывает, как здорово сформированы границы. У мамы, и теперь уже у ее ребенка.

А в восприятии мамы, когда она открыто заявляет о том, что она хочет, это формирует уважение к ней со стороны ее детей. Потому как прежде чем играть со мной, иногда маме важно доделать какое-то свое дело. Маме важно кушать и спать, это ее потребности и я должен их уважать, потому что мама уважает мои. У мамы есть свои интересы, и они такие классные, они так нравятся мне. Я тоже хочу чем-то интересоваться в жизни, что-то делать. Сначала может быть тем, что нравится маме, а потом и найти что-то свое.

Это один момент. Второй касается немного другого аспекта.

Маме крайне важно иметь свои интересы, осознавать их и чем-то из них заниматься, именно затем, чтобы иметь возможность отдавать живые и настоящие эмоции ребенку. Чтобы не быть мамой-роботом механически выполняющей свои действия, а быть живой, настоящей, отдающей то здоровое и важное, что может быть. Собственные интересы имеют особенность восстанавливать и восполнять силы. И тогда давать что-то своему ребенку будет легче. Будет легче придумать какую-то игру или найти силы на то, чтобы выучить буквы. И именно это будет искренне и по-настоящему. Именно это даст заряд и вам, и ребенку, а ребенку отдельно покажет тот опыт, что у мамы тоже есть что-то свое, что важно уважать и ценить, потому что она живой и отдельный человек со своими интересами и потому что она уважает и ценит мое. Только путем бережного отношения к себе и своим потребностям формируются бережные отношения с ребенком и семьей.

Как определить свои интересы

Что делать, если интересы давно забыты, но очень хочется что-то исправить и жить по-другому?

Ответ здесь будет кратким - конечно же, возвращаться к себе и искать, то, что нравится. Как правило, с рождением ребенка представления о себе расширяются, появляется время на то, чтобы заинтересоваться чем-то новым, что ранее было неведомо или на что не было времени.

Если же такого не произошло, это можно исправлять. Предлагаю вам проделать такое задание.

  • Определите, что вы любите в жизни, а что нет. Можете написать даже список, это будет продуктивнее. Что вам приятно, интересно, что приносит удовольствие и вдохновляет. Именно в том, что нам приятно, а что нет, кроется одно из отражений наших предпочтений, увлечений, позиций.
  • Начните с простого, определите Ваши предпочтения в состояниях, настроениях, погоде. Это в целом поможет вам лучше почувствовать себя и свои состояния.
  • Подумайте о том, что вам комфортно во взаимодействии с теми или иными людьми, а что не комфортно. Каких людей вы предпочитаете по общению. Что вам нравится, приятно в общении.
  • Вспомните, что вы любили до беременности, что приносило удовольствие, наполняло вас? Что всегда нравилось вам, но вы не решались попробовать? Может быть, всегда мечтали начать рисовать - сейчас есть отличные раскраски по номерам, которые можно использовать в качестве базы. Может быть, вы уже начинали пробовать и чем заниматься, но по тем или иным причинам бросали?
  • О чем в своей карьере или интересах вы всегда мечтали? Чего хотели бы достичь, но по каким-то причинам не достигали? Что вам нравилось? Когда придет время для того, чтобы начать к этому стремиться и осуществлять?

Подумайте об этом, дорогие мамы, и возможно какие-то из этих вопросов наведут вас на путь интересов, собственных предпочтений и развития.

Размышляйте о себе, вдохновляйтесь, интересуйтесь, развивайтесь, наполняйтесь! Получая новые эмоции со своими интересами и развитием вы не только наполняете себя. Вы заряжаете этим окружающих, и приобретаете силы, чтобы отдавать эти силы и эмоции своему ребенку. Чтобы он в свою очередь вдохновлял, наполнял и открывал мир не только себе, но и вам! А это так важного для бережного и полноценного психологического развития будущей гармоничной личности. Вдохновения вам, новых открытий и идей, дорогие мамы!

С пожеланиями лучших открытий и интересов в себе, детский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений, психолог-консультант, ведущая тренинговых групп для взрослых

Оксана Грачёва - специально для ecomammy.com

Читайте и другие статьи Оксаны о материнстве: Усталость от ребенка или довольная мама? и Почему важно сохранить себя в материнстве

А есть ли у вас личне хобби, интересы и увлечения? Какие? Расскажите в комментариях!

Читайте по теме: Стала мамой, забудь про остальное? и Усталость от ребенка или довольная мама?

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Вы попали в блог об осознанном родительстве ЭкоМама. Я - Катерина Бриф, автор этого проекта. Здесь вы узнаете об осознаных беременности и родах, естественном уходе за ребенком, мягком воспитании, гармоничном материнстве, психологии и саморазвитии.

ЭкоМама в соцсетях