Воспитание и психология
  • Регистрация

Гармоничное воспитание без наказания

Наказание ребенка в большинстве случаев оказывается бесполезным, а иногда еще и вредным. В статье Можно ли наказывать ребенка я подробно останавливалась на вопросе.

Но если уйти от наказаний, логично появляется вопрос: а как же тогда воспитывать ребенка? Как решать все те проблемы с нежелательным плохим поведением? Как учить ребенка позитивному поведению? Об этом и поговорим.

Пользуясь естественной особенностью ребенка перенимать все от родителей, мы можем научить его решать проблемы, устранять последствия, обдумывать и делать выводы, вместо фокусировки на наказании. Когда мы наказываем ребенка, мы внушаем ему, что он плохой. Вместо этого можно дать сообщение «ты умный, ты добрый, ты хороший, ты можешь разрешать проблемы». Ведь изначально наказания служат цели научить ребенка, дать знания, как вести себя в дальнейшем. Вот только все эти побои, тайм-ауты и лишения привилегий ничему не учат. Даже изначальное древрерусское слово «наказать» не имело смысла «обрушить кару», каким оно стало сейчас. Оно значило «научить», «наставлять», «рассказать», «показать».

Сложные ситуации без наказания

Вот некоторые инструменты, которые помогают разрешать сложные ситуации без наказаний:

  1. Выразить свое недовольство

    Если ребенок кидает камнями в другого ребенка, скажите: «Так! Мне не нравится, когда кидаются камнями!» Иногда этого бывает достаточно. Используйте я-сообщения. Избегайте указов («Перестань кидаться!»), тыканий («Ты ведешь себя отвратительно») и угроз («Если не перестанешь, мы зайдем домой»).

  2. Помочь исправить ситуацию

    «В мальчика попали камни, он плачет. Как мы можем помочь ему почувствовать себя лучше? Хочешь дать ему поиграть со своим совочком или предложить кусочек яблока?» Внимание ребенка переключается, его энергия начинает течь в позитивном русле. Важно дать ребенку возможность участвовать в решении проблемы, принимать решение. Решая проблему, ребенок чувствует себя хорошим, когда как, получая наказания — плохим.

  3. Предложить выбор

    «Вижу ты в настроении кидаться. Давай побросаем мячик или что-нибудь легкое, например, одуванчики. Что ты выбираешь?» Порой детям просто нужно выплеснуть свою энергию, и им нужна помощь, чтобы сделать это в позитивном ключе.

  4. Предпринять действия

    Если ребенок продолжает деструктивное поведение, нужно принять действия. Например, увести его с детской площадки, забрать игрушку, посадить в коляску. НО это не должно быть представлено как наказание. Если вы уводите ребенка с площадки, чтобы лишить его привилегии, заставить сделать выводы — это наказание (или посадить в коляску как тайм-аут). Если же вы уводите его, чтобы оградить от опасности других детей (или оградить себя от чувства стыда перед другими людьми), то это не наказание, ведь цель в другом.

    «Мы идем домой. Мне не нравится переживать, что другим детям причиняют боль. Придем в другой раз» или «Я забираю эту игрушку, потому что она не наша. Я вижу, как она тебе нравится, и тебе сложно положить ее самому. Но я не хочу забирать чужие вещи». «Я пристегиваю тебя в коляске, чтобы оградить от опасности. Бегать среди машин опасно».

    Важно дать понять ребенку, что наши действия — не наказание, а мера защиты (себя, его или окружающих).

  5. Предусмотрительно оградить

    Если вы знаете, что ребенку тяжело пересилить свое желание покидаться деревянными кубиками или не брать в руки планшет, может стоит убрать их с глаз долой? Если ребенок каждый раз бегает по супермаркету и открывает упаковки, может стоит избегать магазинов какое-то время. Дети быстро растут и меняются в своем поведении. То, что вчера доставляло много проблем, завтра может пройти вполне нормально.

Как научить ребенка, не прибегая к наказанию

Предыдущие пять методов призваны мягко разрулить ситуацию, пока дело не дошло даже к мысли о наказании. Но что делать, если одно и то же повторяется из раза в раз? Хочется уже, чтобы ребенок понял, сделал выводы и перестал делать то, что нас так расстраивает и раздражает.

Есть один очень действенный положительный метод — совместное с ребенком решение проблемы. Этот метод не «таблетка быстрого решения», его нельзя применить в ту же минуту, когда ребенок плохо себя ведет. Он работает на перспективу. Нужно дождаться момента, когда ситуация уляжется, и вы, и ребенок снова в позитивном настроении.

Предложите ребенку поговорить, обсудить с вами кое-что.

  • Первое, что вы должны сделать, это признать чувства ребенка. Этот шаг нельзя пропускать, иначе ребенок не захочет кооперироваться и продолжать. Ему важно понять, что вы видите ситуацию с его точки зрения, понимаете и принимаете его чувства.

    «Я вижу, что ты не любишь держать меня за руку на дороге. Ты бы хотел свободно бегать и ходить сам, как большой».

    Если ребенок добавляет что-то, выслушайте, и снова обозначьте его чувства в утвердительной форме: «Да, и тебе не нравится, что я сжимаю твою руку и тащу тебя насильно. Ты бы хотел идти сам».

  • Второй шаг — описать проблему кратко. Покажите ребенку свою точку зрения на проблему, но будьте кратки. Иначе ребенок устанет от нотаций. И используйте я-сообщения, избегайте тыканья, обвинений.

    «Проблема в том, что я беспокоюсь о машинах, бегать по дороге очень опасно».

  • Третий шаг — вместе подумать над решением. Важно привлечь ребенка к придумыванию решения, быть открытым к любым его идеям, даже самым странным. Если вы будете отвергать его идеи («Нет, так не бывает», «Нет, я не могу этого допустить»), ребенок быстро потеряет интерес.

    «Нам нужно вместе найти какое-нибудь решение, чтобы мы могли безопасно переходить дорогу. Что мы можем сделать?» Возьмите листок и ручку, и готовьтесь записывать. Можно сопровождать записи рисунками, чтобы ребенок мог их понять. Идеи могут быть следующими:

    - Сделать так, чтобы все машины исчезли

    - Летать над дорогой

    - Не держаться за ручки, а держаться за ремень

    - Держаться за коляску и помогать ее толкать

    - Представить, что мама не может сама перейти дорогу, взять ее за руку и перевести

  • Четвертый шаг — вместе решить, какая идея подходит лучше. Вычеркнуть остальные идеи, объясняя ребенку, почему они не подходят.

    «Было бы здорово, чтобы машины исчезли или полететь по воздуху, но я так не умею. Как насчет того, чтобы держаться за коляску? Или тебе больше нравится самому переводить маму через дорогу? Отлично, давай обведем этот вариант!»

  • Пятый шаг — опробовать ваше решение. Не теряйте листочек, повесьте его на холодильник или возьмите с собой туда, где обычно возникала проблема.

    Перед переходом дороги достаньте листочек и покажите ребенку: «Итак, мы с тобой решили, что ты сам будет держать меня за рукав и переводить через дорогу. Вот моя рука».

Шанс того, что ребенок будет кооперироваться и сотрудничать высок, если он принимал активное участие в поиске решения. Он чувствует себя значимым, практикуется в решении проблем. А вы избегаете стадии наказания, при этом преподнося ребенку действительно важный урок решения проблемы.

Если найденное вами решение не помогло, начинайте сначала. Снова ищите подходящий момент и обсуждайте с ребенком возможные идеи. У вас бесконечное число возможностей, в отличие от наказания. Наказывая ребенка, и если наказание не сработало, у вас только один вариант — наказывать все сильнее и сильнее. А шансы вырастить ребенка, готового сотрудничать, все слабее и слабее. Практикуя совместное решение проблем, раз от раза будет становиться легче. Ребенок подхватит эту привычку от вас, и вы сможете решать ситуацию практически сразу же, даже не прибегая к записыванию:

  • «Мне не нравится, когда прыгают на кровати. Что мы можем предпринять?»

  • «Я могу попрыгать на батуте!»

  • «Отличная идея!»

Выводы: почему не стоит наказывать ребенка

Конечно, наказать ребенка гораздо проще, чем проходить весь этот путь с предотвращением стадии наказания. Чтобы наказать ребенка не нужно ни выдержки, ни терпения, ни ума.

НО: наказание ведь не работает! Какой смысл наказывать, если все равно ничего не улучшается? А еще есть риск нажить ребенку отрицательных последствий. Может пришло время попробовать по-другому? Желая научить, а не проучить.

Катерина Бриф — ecomammy.com

Статья написана с использованием информации из книги “How to talk so little kids will listen” Joanna Faber and Julie King

Пробовали ли вы жить без наказаний? Расскажите о вашем опыте

Читайте также: Волшебное средство от конфликтов активное слушание и Еще 4 эффективных метода активного слушания

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Вы попали в блог об осознанном родительстве ЭкоМама. Я - Катерина Бриф, автор этого проекта. Здесь вы узнаете об осознаных беременности и родах, естественном уходе за ребенком, мягком воспитании, гармоничном материнстве, психологии и саморазвитии.