Воспитание и психология
  • Регистрация

активное слушание ребенка

 

Как применять активное слушание с детьми 2-7 лет

С ребенком около двух лет становится сложно. Постоянные запросы невероятного, слезы по этому поводу, крики и истерики. Какая-то мелочь может стать поводом для долгого завывания у ребенка и нервного истощения у родителя. Каждый день, как на поле боя, с потерями нервных клеток и наслаждения от материнства с одной стороны и угасанием доверия с другой.

НО конфликтов и истерик можно избежать еще на стадии зарождения! И для этого совсем не обязательно бежать и тут же выполнять каждую прихоть ребенка. Порой бывает достаточно активного слушания. Что это такое, и как им пользоваться — читайте в статье.

Почему активное слушание так важно

Активное слушание — это озвучивание в утвердительной форме чувства, эмоции другого человека (в нашем случае — ребенка) с целью дать ему понять, что мы его слышим, понимаем и принимаем.

Почему озвучить чувства ребенка так важно? И как это может помочь избежать слез и конфликтов?

Дело в том, что пока нас ведет негативное чувство, мы действуем негативно. Активное слушание помогает ребенку пережить ту сложную эмоцию, которую он чувствует. Дать ей выйти наружу, чтобы идти дальше. Вернуться к хорошему настроению, к желанию сотрудничать со взрослым, кооперироваться и помогать. Пока негативная эмоция ребенком не преодолена, он не может идти дальше. И все наши морали, лекции и причитания просто бесполезны. Ребенок их не воспринимает, он слишком занят переживаниями.

Почему я говорю именно о негативных эмоциях? Потому что именно они чаще всего становятся причиной конфликтов между родителем и ребенком. Когда наш ребенок счастлив, когда довольно уплетает то, что мы ему дали, весело играет, у нас не возникает потребности что-то решать. Но стоит ему расплакаться из-за поломанной игрушки, отвергнуть только что приготовленную еду, сказать, как он нас ненавидит, так наше спокойствие рушится в миг. Мы тут же стремимся решить проблему, вразумить чадо, пригрозить, наругать — сделать все, чтобы как можно скорее уйти от этой негативной эмоции. Чтобы как можно быстрее вернуть ребенка в радостное расположение духа. Ведь счастлив ребенок, хорошо и маме.

Проблема в том, что обычно наши методы не работают. Взывания к логике и здравому смыслу коту под хвост. Стремления отвлечь, переключить ребенка на что-то другое помогали только в младенчестве. Старший ребенок на такие попытки реагирует еще большим плачем. Пытаемся добиться истины, задаем вопросы — ребенок не дает вразумительных ответов. В конце концов, нам надоедает. «Не хочешь, не надо. Вот и сиди плачь тут один», уходим. Ребенок успокаивается? - нет! Плачет еще больше, бежит за нами. Или кричим, ругаем, наказываем. Помогает ли это? Нет! Еще больше криков, слез, расстройств и переживаний. Конечно, в итоге успокоение и примирение все же наступает. Но какой ценой? Сколько энергии, нервов было потрачено впустую, а хорошее настроение улетучилось надолго.

Активное слушание: назвать чувства ребенка

Всего этого можно было избежать, если сразу прибегнуть к первому методу активного слушания — назвать чувства ребенка.

Как только вы видите, что назревает сложная ситуация, ребенок расстроен, рассержен, испуган и так далее, возьмите себя в руки и закиньте подальше те методы, которыми вы привыкли пользоваться. Подумайте, что сейчас чувствует ребенок? Чем вызвано его состояние? Что произошло? И сформулируйте утвердительное предложение, которое будет выражать чувства ребенка (никаких вопросов и уточнений).

Например, на фразу «Я ненавижу своего брата! Не буду больше с ним играть!» вместо того, чтобы говорить: «Конечно ты его любишь! Вы помиритесь, и вы снова будете играть вместе.» скажите: «Ты правда разозлился на него! Похоже, он сделал тебе что-то плохое».

Как же так, скажите вы, ненавидеть нельзя! А родного брата тем более! Нет, мы, как родители, принимаем любые чувства ребенка. Если мы скажем ребенку, что ненависть — запретное чувство, он не перестанет ее ощущать. Он лишь подумает, что он плохой, раз чувствует ее. Или просто замкнется в себе, перестанет выражать свои истинные эмоции. Это не решает проблему, а только усугубляет.

Вместе с тем, принятие любых чувств ребенка вовсе не значит вседозволенности. Мы принимает все чувства ребенка, но не все действия. Можно чувствовать злость, но нельзя бить. Можно принять, что ребенок не хочет кашу, но это не значит, что мы тут же бежим делать яичницу.

Во многих ситуациях просто назвать чувства ребенка спасает от развития конфликта. Активное слушание эффективно, но помогает не всегда. В любом случае, начать нужно именно с проговариваний эмоций ребенка. И часто этого будет достаточно.

активное слушание ребенка

Для закрепления вот еще пара примеров:

  • Ребенок открыл подарок, а внутри игрушка, которая ему почему-то не понравилась. Вместо того, чтобы уговаривать малыша, что игрушка отличная или что дареному коню в зубы не смотрят, скажите: «Я вижу, что эта игрушка тебе не нравится. У нее не двигаются руки и ноги». Ребенок отвечает: «Да, и еще лицо смазано. Я лучше поиграю со своим роботом».

  • Ребенок психует, что не получается собрать пазл. Вместо того, чтобы сразу бежать помогать и говорить: «Смотри, это на самом деле легко. Вот так, и вот так», признайте чувства: «Да, порой пазлы такие трудные. Они могут окончательно запутать» и ждите ответа ребенка, попросит он о помощи или нет.

Активное слушание: утвердительные фразы

В русской речи мы не привыкли формировать утвердительные фразы, когда дело касается обсуждения чувств собеседника. Часто мы спрашиваем банальное «что случилось?», «почему ты плачешь?», «почему ты расстроен?», «кто тебя обидел?» и так далее. Бывает даже, что хочется задать вопрос об очевидном: «тебе грустно?», «ты плачешь?», хотя и так видно, что ребенок плачет или грустит.

Вопросы оставьте при себе. Активное слушание подразумевает фразы только в утвердительной форме. По началу перестроиться сложно. Даже если удается сформировать утвердительное предложение, в конце так и лезет это «...да?». «Ты бежал, бежал. Вдруг упал, и тебе больно. Да?»

С этим нужно бороться. Никаких вопросов, даже на конце. Существенно облегчает задачу начать фразу с «Я знаю, что ...» или «Я вижу, что...», «Я слышу, что...», «Я понимаю, что ...» и так далее.

Со временем утвердительные фразы станут формироваться естественнее и легче.

примеры активного слушания

Активное слушание: избегайте «НО»

Когда мы произносим негативную эмоцию ребенка, мы так и стремимся вставить «но». «Я вижу, ты не хочешь есть кашу, но каша очень полезная», «Ты очень рассержен на Ваню, но он ведь твой лучший друг» и так далее.

Эти «но» убивают весь положительный эффект от первой части предложения. Когда мы вставляем это «но», мы как будто говорим ребенку: я понимаю, что ты чувствуешь, но это чувство не правильное, и я тебе объясню, почему.

Тут мне нравится один очень яркий шокирующий пример из жизни взрослых. Представьте ситуацию на похоронах: «Твоя мама умерла, это разрывает сердце на кусочки. Я тебе сочувствую. Но она же уже мертва, а ты жив, сотри слезы и живи дальше!» Что бы вы почувствовали?

Чем заменить «но» при активном слушании

Если «но» так и вырывается, и без него никак, вот несколько идей, которые безопасно заменяют «но»:

  • Дело в том, что...

    «Понимаю, что очень обидно, когда ты построил такой большой замок, а малыш взял и сломал. Дело в том, что малыши неуклюжие.»

  • Проблема в том, что...

    «Я вижу, как сильно ты хочешь печенье. Обидно, что как раз сегодня оно закончилось. Проблема в том, что магазин уже закрыт.»

  • Несмотря на то что...

    «Несмотря на то, что ты знаешь, магазин уже закрыт, ты бы хотел печеньку прямо сейчас!»

    «Несмотря на то, что стало темно, ты хочешь продолжить играть на площадке»

Может быть, у вас найдутся свои варианты с использованием великого и могучего русского языка)

Выводы:

Активное слушание достаточно простой и доступный метод общения с ребенком. Он может помочь избежать многих конфликтов, сэкономить энергию маме и ребенку. В отличие от криков и наказаний, он не подрывает доверие ребенка к родителям, а наоборот — укрепляет. Он учит малыша идентифицировать и называть свои чувства. Прививает уважение к любым эмоциям, к чувствам других людей. Если практиковать активное слушание, со временем ребенок сам начнет слушать вас активно.

Поначалу активное слушание может даваться тяжело. Но чем больше его практиковать, тем естественнее будет получаться.

Катечкина Катя — ecomammy.com

Активное слушание не ограничивается только фразами и словами. Хотите узнать о других методах и приемах? Читайте статью Как общатьс с ребенком: методы и приемы активного слушания.

А чтобы все методы и приемы не вылетели из головы, я подготовила удоную шпаргалку. В ней собраны все методы активного слушания с примерами. Памятку можно распечатать и повесить на холодильник! Получить памятку

А вы пользуетесь активным слушанием?

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Привет!

Я — Катерина Бриф, автор блога ЭкоМама, посвященному теме естественного родительства и осознанного подхода к жизни. На нем вы найдете статьи об осознаных беременности и родах, естественном уходе за ребенком, мягком воспитании, гармоничном материнстве, психологии и саморазвитии.
Узнать больше о блоге и обо мне...

Буду рада вашему мнению и комментариям. Приятного чтения!

Подпишись на Обновления

Будь в курсе выхода новых интересных статей

ЭкоМама в соцсетях